¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.

¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.

¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Voy a dar una vuelta a la manzana.

¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.

Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.

Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo hijo, qué tengo? Mamá, tienes toda la razón.

Estás obsesionado con la comida, de verdad. ¿Qué dices croquetamente?

¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? Broco Lee.

Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.

Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.

¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...

¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice: Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar? El gatito le responde: ¿A caso no puedo aprender otro idioma?

El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.

A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.

Un grupo de personas están haciendo el censo en la ciudad cuando llegan a una casa llamada "Paraíso". Tocan a la puerta y sale un hombre, de modo que preguntan: Señor, buenos días. ¿Cuál es su nombre? Mi nombre es Adán. Señor Adán, ¿cuál es el nombre de su esposa? El nombre de mi esposa es Eva, responde. Ummmm, a ver… ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? ¡No amigo, claro que no!, la suegra fue desterrada de este paraíso hace tiempo.

Un hombre todo feliz le pregunta a su esposa: ¿Mi amor, qué me vas a regalar el día de mi cumpleaños? Ella le responde: mira, ¿ves ese coche que hay en la esquina? El hombre, super emocionado le dice: ¡Dios mío! ¿Enserio vas a regalarme ese coche? Ella, sorprendida, le dice: ¡claro que no!, te voy a regalar una plancha de ese mismo color.

El niño le pregunta a la mamá: ¿Mamá, de dónde venimos nosotros? La madre responde: Hijo, venimos de Adán y Eva. El niño replica: ¡Mamá! En la escuela nos dicen que venimos del mono. La madre le responde: Hijo mío, una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mía.

¿A qué te dedicas? , le preguntan a un hombre en una agencia de empleos. El hombre responde: a matar dragones. Y de forma exclamativa le dicen: ¡pero los dragones no existen! El hombre responde de manera interrogativa: ¿Ustedes han visto alguno? El que le está entrevistando de inmediato responde: no señor, claro que no. Y el hombre, orgulloso, replica: pues eso, porque yo los maté a todos.

Anita le dice a su amiga: Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice "para dar cuerpo y volumen". ¿Y que vas a hacer? Le pregunta su amiga. Mira, dice Anita, a partir de ahora me lavaré el pelo con jabón para lavar los platos, en el encase dice "quita grasa, hasta la más difícil".

Un padre en la misa dice en alta voz: Hoy solo me limitaré a confesar a las devotas. Se detiene delante de su asiento una feligresa y le dice al padre: ¿Y cuándo nos toca a las que no vinimos en botas?

La profesora le dice a Jaimito: Jaimito, ¿qué me puedes decir sobre la gelatina? No sé, profesora. En mi antigua escuela solo conocí la "I" latina y la "Y" griega, pero la "G" latina nunca la escuche.

Carlitos entra a un videoclub y le pregunta al dueño: Señor, ¿puede alquilarme "Batman Forever"? A lo que el hombre le contesta: No, "forever" no puedo, tiene que devolverla "tomorrow

Un tonto le dice a su amigo: El médico me mandó tomarme 3 muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar 2. ¡Sabe horrible!

Doctor, doctor, mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor mira al niño y le dice a su padre: Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino.